氣急敗壞  氣急敗壞

覺得最近的自己好像一直是這樣

內裏好像有個自己心慌意亂 失了方寸

跺踏腳在乾著急

今天特地回家為了拿con

最後發現還是沒有把拿出的con放在書包中……

只是很小很小很小的事

但卻叫我覺得很挫敗

最近好似一直在重覆這樣的事

想提早到達約會場地 已經準時完補習

見有車飛奔上去 最後發現去元朗變成去上水

想去copy結果發現沒有帶八達通

奔跑回hall再去copy 才發現printer壞了

想print野找不到一部空的電腦

於是行上幾層樓梯 找到了set好所有野想print

結果printer其實停止了運作

想fax野 三番四次 走上走落

一天兩天三天  但那條線始終不通

轉成寄信 才發現沒有信封沒有郵票

買了信封寫好地址預備落堂去寄
走到郵局買下郵票後
才發現自己忘了帶信

只是很小很小很小的事

但已經足以令我崩潰

因為明明已經付出了 卻沒有好結果 

付出好像都成了徒勞  更糟的是

時間沒有等我

於是我氣急敗壞 氣急敗壞

愈急   我做錯的事就愈多  不順利的事就更多

很想一顆心可以安定下來

我從來沒有想過  

讀大學之於我      是一件如此痛苦的事。

今日與一個穿著李兆基校服的小師弟擦身而過

突然懷念起往日那些單調而簡單的生活

人生愈往後走  所遇上的事情只有愈來愈複雜

愈來愈煩人 並有可能愈來愈不稱心

突然覺得很恐怖

如果早已知道會被剝削  為何仍要讓我們經歷幸福 ?

為何不在一開始的時候就告知我們真相

而要叫我們在逐點逐點的失去 ?

這是生活的仁慈還是殘忍 ?

「咁樣，生活唔係好殘忍咩 ?」

「或者因為咁，我們遇見簡單既時候會更開心，更識得珍惜」

喜歡這樣的對答

我想起了那個時候為了文學高考 (其實也為了喘息)

我借口溫習作文技巧而用了數個下午去閱讀別人的一系列寫作

那個時候我遇見了兩個人

一個和我的寫作風格甚似 有點沉鬱 有種哀愁

我被她吸引著

另一個是輕快的 積極向上的

我同樣被她吸引 而且受到感染

那個時候有種異樣的感覺一直在心中漫延

原來    寫作不一定要哀傷才動人

那以後我一直盼望著自己能寫下有希望的文章

因為這個世上 負能量已經足夠多了

有時候不知不覺還是走入了哀愁的路口

但感謝上帝賜我天使 總是救我脫離自怨自艾

然後我想起了自己在擔任補習導師時

偶爾總是會忍不住灌輸一些所謂的「人生大道理」

「你地大個就會明白，好多野其實我地都唔可以隨心所欲。」

「你地以後就會知，就算面對唔鍾意既野，都要接受」

「你地以後……」

其實為什麼要這樣  為什麼大個以後一定會這樣 ?

耶穌說凡要進天國的人都必須像小孩子

其實會不會錯的其實是我們 並不是小孩太天真 而是我們太懦弱 ?

我們懦弱得不願對抗現實 只消極的妥協 ?

也許生活原本是很美好的

幸福在逐點消逝都是因為我們放棄了去維護自己從前的純真

並且一再地阻止或嘲諷在堅持的人

罪大惡極

讓我們一起向神懺悔吧

然後  在這個現實的社會

我還能保留多少赤子之心呢

天父  請保守我。

曾經覺得  自己最大的優點便是了解自己

喜歡甚麼 討厭甚麼 想要甚麼 為了甚麼

我總是能解答得一清二楚

我總知道自己為著甚麼而行動

人生走到這一步

我像很多人一樣 上大學 談戀愛 做part time

我也順利走到這一步

但  我卻開始迷惘 

愈來愈不知道自己想要的是甚麼

也不知道自己還可以要甚麼

其實  究竟  我在做甚麼 ?

大學生活  好像一直渾渾噩噩的 就過了

也許 我對大學抱有過多不切實際的期望

所以我要承受相應的失望

甚麼時候  我的reality shock 才能過去

那時候 我的心是否就能好過一點呢

曾經覺得自己是個特別的人

並沒有自誇之意

不是覺得自己出眾 也不是認為自己差勁

只是感覺  

自己與其他人 好像 有那麼一點點不同

想法 感受 理解事情的角度 注重的細節 

一切一切 都似乎與大眾稍微不同

於是我額外的 難以融入世界

為了掩飾這份惶恐 我又更加努力去裝作是世界的一份子 

並立志成為當中的最好

但無法忘記的  是那份清風過後一絲的孤獨和茫然

曾經我以擁抱這份孤高為驕傲

但我也清楚 正是這份孤高叫我脫離現實  傷害著我

To be Special or not ?

我一直在想  一直在想

有一個人的出現堅立了我的特別

其實我是很高興很高興的

因為我好像找到了自己的同族人

原來 我並不孤獨

但這樣  卻沒有帶我離開痛苦 

相反

日復日  痛楚來得更清晰錐心

然後有一個人

在他的眼中 我看不見自己的特別

但他帶我進入世界

有生以來  第一次感覺到這個世界原來很溫暖 很真實

原來  這個世界也屬於我

我的腳開始踏著實地  

他沒有和我一起探討我的「特別」 

但卻以最簡單直接最原始的方法帶我感受世界

我慢慢放下我曾經執著的「特別」

取而代之

是他不知不覺中灌輸予我的「平凡幸福」

現在的我很快樂

又有一段日子沒有上來

一直掛念這裡

卻一直未能靜下心來拜訪這裡

喂   世事豈能盡如人意

現在我應該很清楚現實是甚麼樣的一回事

從前我以為自己已經明白

最後我明白的卻是我太天真

呀June對我說「芳芳唔好咁諗」

叫我感動 心頭一顫

生命總是有太多挫折

但有沒有被挫折打敗 有沒有變得暴戾怨天尤人卻是自己的選擇

我不願懷著怨恨

我只是累了 暫時不想去面對

再見了尼泊爾

再見了我不知天高地厚的想法

不需要向現實低頭

但  現實始終需要認清與接受。